Le fil rouge du changement. Certains disent qu'on ne peut jamais savoir à quel moment notre vie va basculer... On prépare le dîner, on rentre à la maison, après une longue journée. On déguste un verre de vin, on se morfond sur ses douleurs et ses problèmes... Et, tout à coup, lorsqu'on s'y attend le moins, la nouvelle arrive... Oui, certains évènements changent, définitivement, notre vie. Mais, pas toujours de la manière, que l'on espérait... Le changement, il faut juste l'affronter, passer l'obstacle. Foncer tête baissée. Il faut lui en savoir gré, car de toute évidence, nous ne pouvons faire autrement. Le fil rouge du changement... Quoi de plus fastidieux que d'être confronter à cela ? Beaucoup songe, que, se tourner vers l'avenir, c'est ce qu'il y a de mieux. C'est la réponse à leurs attentes, à leurs prières. Comme si tout ceci s'annonçait, comme un appel, une nouvelle ère. Comme si cette seconde chance leur était offerte. Comme s'ils pouvaient renaître, à tout moment, de leur cendre. Tel un phoenix. Mais, pour d'autres, le fruit de leur dur labeur. Leurs relations, qu'ils pensaient forte, solide. Leurs rêves, leurs espoirs les plus fous, restent dans l'ombre. Inassouvi. Leur ballon noir les rattaches à leurs sombres et tristes pensées. Et puis... Comment faire. Comment rester fort et serein, lors que notre monde, notre existence tout entière s'écroule. Se brise, se fracasse, sous les bruissements d'une épave, sombrant dans les eaux troubles. Dans l'abysse infernale ? Comment faire, pour remonter la pente, pour reprendre courage, alors que l'on est convaincu, que nos prochains efforts, resteront vains et sans attaches ? Aussi incommensurables, immenses, prodigieux seront-ils. Comment ne point perdre toute confiance de sois, tout courage, alors que l'on sait, parfaitement, que la chute sera d'autant plus fatale. Plus houleuse qu'elle ne l'est, déjà ? Et, si tout ce que nous avons construit. Et si, tout ce que l'on croyait, aussi dur comme fer, étaient destinés à se détruire, en mille et un éclat ? Sous une pluie torrentielle d'étoiles. Une poudre de diamants ? Et si, cela ne présage que la fin, d'un songe, qui ne paraitra guère, à voir la lumière du jour ? Et si, nous étions destinés à glisser, continuellement, dans ce puits, qui n'a ni commencement, ni fin ? Qui nous afflige de douleurs lancinantes. Qui nous perforent le coeur, de ses piques de glace, jusqu'à-ce que l'on cesse de lutter, de se battre ? En ces temps de malheurs, je persistais à croire, en dépit de toutes choses, que, tout ce que je touchais, s'effondrer, tel un château de cartes. Se dérober sous mes pas... Je pensais que j'étais en train de nager. De rejoindre la rive, alors qu'en réalité, la situation en était tout autre. Je sombrais, sans vraiment m'en apercevoir. Et, tout ce qui n'aurait jamais dû être oublié, me furent perdu, à jamais. Tous ces souvenirs, ces éclats de rire. Toutes ces promesses solennelles, ces poignées de mains. Toutes ces belles et tendres étreintes, qui m'avaient paru chastes. Tous ces bisous magiques, que j'aimais tant recevoir. Tous ces mots... Tout n'était que poussière, désormais... Eric m'avait poussé, dans ce trou noir et béant. Sans que je ne puisse m'y préparer, réellement. Totalement. Il avait lâché, sans crier gare, ma main, qui soutenait la sienne, qui avait été liée, à travers les méandres de l'oubli. A travers ces petits grains de poussières, de sable, qui marque notre vie. Notre temps. Je m'étais fourvoyé, durant toutes ces années. J'avais été aveuglée, au demeurant. Et, je détestais cela... Je le haïssais, de m'avoir fait ça. De m'avoir mis, dans une telle situation, pour le moins étroite et inconfortable. Moi, qui n'avait voulu que lui faire plaisir, le protéger de tout. Contre vents et marrés. Il était le seul, sur qui je n'avais jamais sût compter. Le seul qui était digne de confiance. Quand tout aller de travers, il avait été là. J'avais pu poser ma tête sur son épaule, et tout lui confier. Mes peurs, mes angoisses. Mes secrets. Mes pensées les plus sincères, les plus intimes. Je l'avais mis sur un piédestal. Je l'avais complimenter, mis d'autant plus en valeur, qu'il ne l'était déjà. Il était ma lumière, dans mon océan de ténèbres. Mon essentiel, mon petit prince. Mon existence, tout entière ne se résumait qu'à lui. Il ne tourne qu'autour du bel apollon. Il était mon pilier, mon oxygène. Une vie sans lui, ne méritait d'être vécu. Il était la meilleure partie de moi-même. Et ça, je l'ai toujours dit, toujours pensée. Et, ce dernier le savait, mieux que quiconque... Notre histoire. Notre vécu, notre amitié. Nous deux, ça a toujours été écrit, proscrit, dans les étoiles. Cela n'avait jamais changé. Jamais pris, une autre tournure. Je pensais, sans nul doute, que ça resterait ainsi, quoi qu'il arrive. Que le beau brun resterait, à jamais, mon meilleur ami d'enfance. Mon frère, mon confident. Qu'il resterait mon petit prince, quoi qu'il puisse se passer. Que jamais, notre amitié ne serait brisée, entachée, par quiconque, oserait se braver entre nous. Et, encore moins, par un fort sentiment de légèreté, de réconfort. Un sentiment si puissant, qui dépasse, toujours, l'entendement. Balaye tous sens, toute raison, d'un simple revers de main. Quelle idiote, hypocrite, je pouvais être. Qu'elle naïve... J'avais été si abruptement, habilement bernée. Moi, qui était si heureuse et en sécurité, dans ma petite bulle, aux couleurs chatoyantes. Ne me doutant de ce qui pouvait se tramer derrière ces doux sourires, ces rires cristallin... Il venait de me l'éclater, à l'aide d'une aiguille argentée. Me faisant redescendre de mon petit flocon de nuage, pour le moins duveteux. Me faisant comprendre que la vie ne tient qu'à un simple et malheureux petit fil de soie. La réalité était dure, beaucoup plus houleuse qu'elle ne puisse montrer, qu'à la lueur du jour. Aux premiers rayons d'un soleil éclatant. Elle était trop lourde à encaisser. Elle se métarielisait, en une traînée de poudre noir et ne faisait que m'enterrer, vivante, six pieds sous terre. J'étais déchue, privée de ce monde idéal, de ce bonheur simple et imparfait, selon le bon vouloir du beau jeune homme. Il avait pris mon coeur, sans crier gare, et me l'avait mis au supplice, sans le moindre scrupule, sans le moindre état d'âme. Et, plus je tentais de lutter contre lui. Contre ces sentiments, qu'il me portait, à bien des égards, plus la raison me fuyait. Virevoltant. S'envolant, tel un mouchoir au vent. Emporter, par les brises froides et incertaines. J'étais à sa merci. Prisonnière de mes propres tourments. Esclave de son amour, son désir brulant, qui lui avait toujours été interdit. L'Eric que je connaissais, que j'avais tant aimé, par le passé, avait disparu. Emporter dans cette spirale grisonnante, pour toujours et à jamais. Je l'avais perdu... Non pas, parce qu'il était mort, mais, parce que ses qualités, que j'adorais, étaient bel et bien mortes. Peut-être, que les miennes l'étaient, également, qui sait ? Peut-être, que mon petit Rick me détestait tout autant ? Après tout... J'avais été, un tant soit peu, trop douce. Toujours à l'écoute. Trop proche de lui. Oui, c'est vrai... Mais, je n'avais jamais cherché à lui tourner autour. A lui déclarer ma flamme. Quand bien même, mes sentiments étaient fort pour lui, je n'avais jamais donné le moindre signe. Rien, qui puisse lui montrer, qu'il pouvait me voler un baiser, de la sorte. Je n'avais guère cherché, non plus, à lui causer le moindre mal. La moindre souffrance. Je ne m'étais jamais moquée de lui, au demeurant. Ni avant, ni maintenant. Ni après. Mes intentions, avaient toujours été fort louables, à son égard. Certes, je l'admets, je n'ai point toujours été sincère. Parfaite. Je l'avoue, clairement, j'avais été verte de jalousie, quand d'autres filles l'approchaient. En particulier Aileen. Mais, croyez-moi, si j'avais, réellement, voulu dévoiler, montrer, sans ambages, mes sentiments. Si j'avais souhaitée devenir la clef de ses malheurs, je lui aurais fait comprendre, d'une manière ou d'une autre. Je ne me serais fait prier, pour le lui montrer, dans le temps qui m'avait été imparti. Et, voilà le résultat... Je constatais, à quel point, que, le seul être au monde, qui pouvait me consoler. Me combler de bonheur, était, à juste titre, celui qui me faisait mal. En ces temps froids et lugubres, qui ne présage que la fin. La tristesse, l'angoisse. La mort.